неразгаданная загадка все же всегда лучше.

раньше говорила себе 'у меня нет быбора' и опускала руки.
теперь говорю 'у меня нет выбора' и
двигаюсь дальше.

каждый раз, когда я не люблю себя
не люблю свое тело
не люблю то, как идет моя жизнь

я думаю о своих родителях

что если бы я могла быть другим человеком
(тем, на кого я смотрю с восторгом), но с другими родителями

то я бы предпочла свою жизнь
со всеми ее недостатками,
потому что мои родители - мое самое большое сокровище

когда ты взрослеешь, то перестаёшь писать о своих любовных драмах

потому что их нет
или потому что они больше не важны

Я пишу это прямо с улицы старого города Варшавы.
Боже, как же я счастлива!
Я хожу и любуюсь. Не могу. Хочу рыдать от счастья и огромной любви к этой жизни. Я влюблена в это место. В себя. И в людей, которых вижу впервые.

- О чем это всё? Почему ты хочешь всё испортить? - на выходе сказала она, глядя на еле видный песчаный берег противоположного острова.

Вместо ответа послышала только едва слышимы вздох, который можно было заметить больше не по звуку, а по тому, как поднялись и резко опустились его плечи.

- Зачем это всё? - более раздраженно повторила она.

- Я не знаю, что тебе на это ответить, слышишь? Не знаю. Потому что так надо. - отрезал он с явным намерением, что разговор дальше он продолжать не будет.

Очертания острова постепенно становились всё более размытыми, по мере того, как темно-оранжевое солнце опускалось в воду. Тишину прерывал лишь звук волн, умирающих на песке и возрождающихся обратно в толще океана.

- Я… - начала было она, но голос резко оборвался, будто собирая в себе силы продолжить речь. Однако продолжить она не успела, поскольку он резко встал с песка. Он знал, что она права, он знал, что выслушивать её он просто не в силах, поэтому лучше было уйти, убежать, спрятаться, забыть.

Глаза вдруг начали наполняться слезами. "Я обещала не плакать", - эта мысль даже не дошла до её сознания, сменяясь тысячами других мыслей, которые метались в её голове. Она поймала себя на том, что вместо того, чтобы думать о нём, о том, что сейчас нужно ему сказать, она думает о том, что завтра обязательно нужно купить хлеб на завтрак. Как глупо.

Он стоял рядом, не в силах уйти. Он ждал от нее какого-нибудь знака, сигнала, который бы выпустил пружину, и он смог бы уйти. Но она лишь сидела на еще теплом песке и пыталась найти едва различимый берег соседнего острова. Сказать что-либо сейчас было выше её сил. Все слова застряли в горле.

Он некомфортно переступил с ноги на ногу.
- Ну… я пойду.

Она кивнула, и первая слеза упала на песок.

Солнце заснуло, упав в объятия волн. Соседний остров полностью скрылся в темноте.

Сегодня с помощью чата GPT сказала "адьё". Получилось очень вежливо и хорошо.
В пятницу уезжаю. Очень хочется увидеть бескрайнее. А ещё смотрела на приобретение велосипед. В общем, жду зарплаты.
Читаю. Сняла видео для канала своего. Только микрофон подвёл. Пришлось без него. Наверное, нужно теперь новый раздобыть. Поэтому видео для НН не сняла. Вернулась к трём страницам по утрам. Завтра утром буду есть салат.
На этом я прощаюсь. И пойду спать.
Такое уж теперь у меня месчанское жыццё, к счастью и стыду из-за счастья.

естественно, никто не захотел идти со мной в кино на драматичный датский фильм 2012 года. я не особо и надеялась, поэтому поехала одна. мои подруги иногда так делают - устраивают себе свидание. красиво одеваются, идут в прикольный ресторан, покупают себе что-то. мне не очень подходит такой вид досуга, потому что я погружаюсь в самокопание и не получаю удовольствие. но, в любом случае, вот я. в своём новом платье, которое когда-то было мужской рубашкой. у меня в сумке огромный пакет лакричных конфет (я купила все виды, которые были в пирате-мармеладе. даже ужасных жевательных кошек, обсыпанных сахаром), новая пачка глины, формочки для неё, биография йохана кройфа, сухие духи из лаша с запахом шалфея и бутылочка джина со спрайтом. такое вот свидание. в кинозале нас было четверо - я, какая-то миловидная парочка и парень с походным рюкзаком. они все сидели сильно сзади, поэтому создавалось впечатление, что зал пустой. и я с удовольствием ела эту лакрицу, пила джин и некрасиво плакала весь фильм. не знаю почему так, фильм не супер грустный. просто, видимо, я не могу нормально поплакать над своей жизнью, потому что у меня такая функция организма отключена. и легче расстраиваться из-за придуманных историй, красивых голов в футболе и всей этой дребедени. наверное так. лучше уж так, чем никак. вот такой вторник.

(Из тг-канала "Поезда и драконы")

"Друзья, я всё ещё пишу только в канал с художественными текстами, вот этот.

Но есть пост из этого канала, который я писала в 2020 и очень хочу повторить сейчас. Просто потому, что мне он помогает, вдруг поможет и вам.

Девочка из «Книжного вора»

Сейчас сложно вообще не читать новости, а как только хотя бы одним глазом в них заглянул, хочется срочно эвакуироваться на какой-нибудь астероид в далёкой-далёкой галактике.

И вот когда меня накрывает и я начинаю думать, что все эти мои тексты, картинки, высокие идеалы и душеспасительные посты не способны изменить к лучшему ни одной секунды дветыщидвадцатого (и кто там ещё знает, что будет после него) — а тогда зачем вообще это всё? — я вспоминаю девочку из «Книжного вора».

Тот момент, когда она сидит в подвале во время бомбардировки и, чтобы хоть как-то отвлечься и отвлечь всех тех, кто вместе с ней в ужасе ждёт, что будет дальше, начинает читать им вслух книжку.

Постепенно увлекается сама, увлекает других, и это увлечение историей, далёкой от происходящего вокруг, помогает людям пережить страшный эпизод.

Так вот если вы хоть когда-нибудь думаете, что ваши тексты-песни-картинки, которые не про суровый реализм, не про «всё будет плохо, детка, потому что такова реальная жизнь», а про надежду — что они неуместны, легкомысленны, ничего не решают и никого не спасают, вспомните эту девочку с книжкой в подвале, которая читает, чтобы пережить свой страх.

Этой девочкой бываю и я, когда в трудные минуты (в жизни достаточно трудного, оказываться в подвале для этого совершенно не обязательно) хватаюсь за Макса Фрая или включаю Мгзавреби.

Этой девочкой бывает моя подруга-художница, которая, будучи сейчас в Минске, рисует милые фэнтезийные картинки.

Этой девочкой в разные моменты жизни бывают очень многие люди.

А ещё очень многие люди бывают теми, кто написал книжку, которую девочка держит в руках.

В наш медийный век никогда не знаешь, кто и когда случайно наткнётся на то, чем ты поделился, и до какой степени спасительным окажется это что-то.

И именно поэтому истории про надежду — то, что в мире всё ещё имеют значение сказки, рисунки, песни, стихи о (может быть, и оторванном от реальности, но) добром, живом — обязательно должны быть на свете.

Чтобы всем, кому нужно, было, за что держаться.

И выдержать."

Я сильнее, чем была когда-то. И сильнее, чем они.
Я не позволяю командовать собой и повышать на меня голос.
Я научилась достойно отвечать всяким хамам, не опускаясь до их уровня.
Я научилась контролировать свой гнев, а потом он вообще пропал.
Я перестала стесняться кого-то о чем-то просить, если в этом возникла необходимость.
И самое главное: я научилась говорить "нет" и не бояться кого-то обидеть.

После недельного пребывания в своей провинции я осознала, что больше всего в городевкоторомяучусь мне не хватает эмоциональной тишины.
Пять человек в комнате в общаге, постоянное движение, музыка вокруг меня (ну блин, конса же, ты ожидала другого?), шумшумшум. Я не слышу собственных мыслей, что весьма печально.
Переехать на съемку не хватит финансов.
Я облазила все ближайшие кафетерии, несколько библиотек, по осень - парки, скверы, прочее-прочее-прочее.
Нет, не то. Мне нужно моё место силы, где не нужно держать осанку, корчить умное лицо, следить за ровностью и красотой шага.
Жду весны, жду лета. Хочу изучить местные леса и перелесочки.
Мне нужно увидеть, как зацветёт боярышник.