Утро. Кофе. Пустой лист бумаги. И очередная попытка писать эту чёртову книгу. Тяжело писать про 15- ти летнего подростка, когда самой 23… Пытаюсь вспомнить какой я была этом возрасте и что меня тогда окружало, но с моей памятью только в магазин без списка ходить.

Сейчас много подростков сравнивают себя с какими то персонажами из фильмов, сериалов книг, аниме и манг.Мне почему то это кажется странным. Возьмём к примеру, тех кто киннит Дазая из БСД. Забавный, на первый взгляд, суицидальник что никак не может… уйти, назовем это так.Но если подберемся поглубже, то узнаем что он, будучи 15- ти летним ребенком работал в мафии и избавлялся от врагов, но после "ухода " своего друга со словами "если не знаешь кем тебе быть, стань хорошим человеком ", он идёт работать в детективное агенство…
Тяжёлая судьба у человека, ниче не скажешь. Но дети, которые ещё не научились понимать свои чувства, сравнивают себя с социопатом который забирает жизни без сожаления…
Мне почему то хочется обнять этих детей, и сказать что каждый из них по своему уникальная и яркая личность, у которой и не должно обязательно быть куча тайн и темного прошлого за спинами что бы быть особенными.
На эти недоразмышления меня натолкнул видос в тик токе и комменты под ним.
Мне понадобилось почти два года мучительной работы над собой, что бы хоть немного разобраться в себе и начать понимать свои чувства, я помню те кошмарные дни, и мне очень жаль людей которые проживают этот момент прямо сейчас в одиночку.
Немного сумбурный текст получился ☹️ простите

Пьяная я. Пьяная мама. И коварные вопросы про ориентацию. Будьте бдительны, друзья мои.

Очень неприятное чувство когда внезапно понимаешь что ты не лучше тех грязноротых людей которых ты так презираешь, а может даже хуже. Когда не понимаешь почему люди такие двуличные, почему ты такой двуличный. И ты панически пытаешься найти причину своим действиям и словам, но всегда натыкаешься на одно и то же :- ты тоже ужасный человек. Ты тоже лжец, и как бы ты себя не обманывал, в глубине души ты понимаешь что всегда таким был. Айщ. Что-то шкребет изнутри

Хорошая идея с нового года быть честной. Плохая идея в первые же минуты солгать.

- ни за что не угадаешь с кем сегодня разговаривала
- удиви
- с тетей Машей! Твоя двоюродная сестра оказывается тоже в Польше. Болеет правда ,40 кг всего весит. Жаль что далеко, могли бы встретиться…
- эм… да… было бы неплохо…
- вспоминали с тетей как Вика( двоюродная сестра) со своей подругой тебя не приняли. Грустно конечно…

Этот диалог уже пару дней не даёт мне покоя. Я все думаю, может она нуждается в помощи и было бы неплохо поинтересоваться как у нее дела, но глупая детская обида не даёт мне покоя. Одной фразой мама умудрилась разворошить старую рану. Заставила вспомнить то чувство когда со мной никто не хотел общаться, а маленькая я никак не могла взять в толк из-за чего же со мной так. Это чувство шкребет мне душу… Жутко раздражает. Сразу начинаю вспоминать все свои знакомства и то как они заканчивались. Очень хочется верить что это мой мозг извращает видение мира и заставляет думать что люди предпочитают более интересных людей чем я. Тяжело убедить себя в обратном.
Ощущение будто кошки в душу насрали, фу

Интересно как на смену маниакальному желанию найти своего человека, приходит осознание что может этот человек мне вовсе не нужен. И как то так легко становиться на душе, и мир проще. Все не так сложно и запутанно как я представляла до этого. Незнаю, правильное ли это осознание, но я устала подстраиваться под людей, что бы что-то или кого там найти. Бред.Мне нравиться одиночество. Я могу сама развлечься так как мне это нравится. Я могу не подстраиваться под человека, только потому что мы с ним "близки". Я чувствую свободу от осознания того что мне никто не нужен. Лёгкая эйфория. Я могу быть хмурой, могу веселиться и не нужно никому объяснять причину этого настроения. Потому что я не хочу ни с кем налаживать контакт. Я могу быть счастлива в одиночестве…

Человечность переоценена. Люди самые жестокие и кровожадные создания. Призывая кого-то быть человечным, не жалей о последствиях.

Больше всех умирать не хочется тем, чья жизнь ничего не значит.

Мне приснился сон с игрой на выживание. Правила просты, хочешь выжить- убивай.Нельзя отказаться, нельзя убежать. Тот кто это придумал, не даёт право на отступление. Чем то напоминает игру в кальмара или голодные игры.

У меня в руках клинок и отсутствие какого либо плана. Знаешь, я удивлена что в этом сне у меня приличные навыки в бою и самое главное, что я смогла так долго продержатся.Обидно, что не помню убивала ли я кого-то. Защищалась, пряталась и не давала себя убить, но вот убийство…

Запомнилась финальная сцена, где я борюсь с последним человеком. Он как и я не хочет убивать, но у нас нет выбора. Мы беспощадно наносим друг другу удары, молясь что бы это не продлилось долго. В один момент, когда силы каждого из нас уже на грани, мы останавливаемся и я смотря на этого человека, предлагаю пойти выпить кофе. Он соглашается и откладывая свое оружие направляется из комнаты. Я иду за ним… все ещё держа клинок в руке. Он это видит, но ничего не говорит.

Последнее что я помню, это как сидит какая то пара, и им приходит уведомление. На лицах смешанные эмоции. Радость, облегчение и… боль?! Я… мне сложно понимать чьи то эмоции. Единственное что я понимаю перед тем как проснутся, что это было сообщение о окончании игры.

Обычно мои сны, это кошмары, от которых я просыпаюсь то в холодном поту, то в слезах.
В этот раз я проснулась… нормально. По этому это сон мне кажется странным. Странным настолько что я написала его здесь.

Сегодня осознала одну вещь. Я могу быть счастлива в одиночестве. Мне не нужны люди что бы чувствовать себя хорошо. Я свободна. Это прекрасное чувство.

Делает ли способность сочувствовать, человека человеком?

Люди от счастья тупеют.

Она свернулась клубочком на постели словно хотела сжаться до атомов что бы ее никто не заметил. Такую маленькую и хрупкую. Такую беззащитную. Она сжимала простыню в руке так сильно что костяшки пальцев побелели а вены на белоснежных руках надулись.Это была слабая попытка взять под контроль боль. У нее болело все тело от макушки до кончиков пальцев на ногах, но больше всего болела душа. В ее окружении столько "близких" людей, но сейчас, когда она находиться на грани, хватаясь из последних сил за здравый смысл, возле нее нет никого.Она одна. Одинокая.Всеми брошенная.Нежелательный ребенок, присматривать за которым было лишь исполнением долга.Никакой ласки, никакой любви. Только дружелюбные маски на лицах лицемеров что зовутся семьёй… Она страдала, но ни капли слез не упали с ее глаз.Это вовсе не потому что она сильная, просто она устала настолько что сил плакать не осталось.Удивительным было даже то что она каждый раз в таком состоянии хвасталась за жизнь.В таком случае проще было бы умереть но так уж сложилось что надежда на то что где то существует ее человек еще теплилась в ее душе.Она устала, но продолжала верить, это страшно, больно но она должна это пережить.Сама…

17.12.2020

… Он вдруг понял что устал. Все прожитые годы в один миг обрушились тяжёлым камнем на его плечи. Он лежал на полу, свернувшись клубочком, и сквозь кровавую пелену наблюдал как последний человек уходит из его жизни. Звук удаляющихся шагов острой болью отбивался в сердце. Он понимал что это конец, но все же бессознательно протянул дрожащую руку к размытому силуэту. Призрачная надежда все ещё теплилась в его душе крохотным огоньком, не давая окончательно упасть в пропасть…